Cher journal,
Aujourd'hui il est venu cet ami de mes parents qu'ils attendaient tant. Ils m'ont demandé d'être gentille avec lui, et je le leur ais promis. J'espère tout de même qu'il sera gentil lui aussi avec moi. Faire des efforts pour rien ca m'énerve, tu le sais. Il fait beau aujourd'hui. Nous sommes arrivés à Washigton il n'y a pas longtemps. JE vais aller à l'école demain, j'ai peur, et en même temps j'ai envie de me faire de nouveaux amis. Ils ne doivent pas être plus méchants que les enfants de Boston ou de New York, n'est-ce pas ? Oh ! Et surtout, le plus important de tout, je vais fêter mon anniversaire la semaine prochaine !! 7 ans, tu te rends compte. Je vais bientôt arriver à l'âge de raison d'après maman, et j'ai hâte d'y être. J'ai perdu une dent hier, et la petite souris et passée pour me donner un dollar que voilà. Je le prendrais pour m'acheter une sucette chez Lucas en sortant de l'école. Nous y sommes passés avec Papa tout à l'heure, il m'a montré le bâtiment. Il est grand, et tout blanc. On dirait presque un vieil hôpital. C'est plutôt inquiétant, mais ce pourrait être amusant. Imagine que les professeurs soient des morts-vivants, et qu'ils mangent les enfants quand ils sont pas sages. Je risque rien, je le sais, parce que j'écoute toujours ce que l'on me dit. Y en a qui pensent que je suis trop gentille, mais je m'en fiche, parce qu'avant tout je suis bien comme ca. Je dois te laisser mon journal, je reviens tout à l'heure, l'ami de mes parents vient d'arriver.

C'est bizarre. Tout à l'heure, après manger, mes parents sont partis chez la voisine et leur ami m'a demandé de l'accompagner au sous-sol. Il m'a montré des vidéos bizarres où tous les gens sont tout nu ... et ils font des choses ... je sais pas. Il m'a assise sur ses genoux, ca ne m'a pas dérangé, parce qu'il est gentil et drôle. Et il m'a fait des câlins, mais pas comme quand maman me prend dans ses bras. C'était plus bas, et il a dit que personne ne devait savoir. Alors je dirais rien. Je sais pas si il va recommencer, je sens en moi que c'est pas normal. Mais en même ce n'est pas désagréable. Ca ne fait pas mal, rien. C'est juste quelque peu gênant en fait ...

Maintenant il est tard, la journée a été longue, et bizarre. Le copain de mes parents va rester durant deux jours. Je ne sais pas ce qu'il va se passer. Je crois qu'il doit aller à une soirée avec mes parents demain soir, je resterais à la maison avec Mina - notre chienne - c'est pas la première fois que je reste seule, mais je m'en fiche un peu en fait. Ca ne me dérange pas la solitude, c'est même plutôt bien de rester un peu avec soi-même parfois. Et c'est mieux que d'entendre papa et maman crier lorsqu'ils sont en bas dans le salon et qu'ils pensent que je dors dans ma chambre. Je les entends souvent, et ils le font que quand personne d'autre n'est là. Je ne comprends pas pourquoi ils se crient dessus, je pensais qu'ils s'aimaient. Mais je pensais aussi qu'ils m'aimaient moi. Je suis déçue.

Cher journal ;
Je crois que je l'aime et la sensation d'un tel sentiment est si nouveau pour moi que je me refuse à le croire. Il m'a dit qu'il m'aimait, et pourtant ses mots ne me firent pas défaillir comme cela l'aurait du. Est-ce que le grand amour des contes de fée a définitivement disparut, est-ce une réelle légende pour que les petites filles ressentent le besoin de se marier plus tard. Je n'en ai jamais eu l'envie ni l'espoir en somme, et ce n'est pas demain que je vais me mettre à espérer rencontre le prince charmant. Je ne suis pas aussi naïve et niaise, et j'ai encore ma fierté. Aussi, je ne lui ai rien répondu, journal penses-tu qu'il m'en veuille ? Je ne sais plus quoi penser. Lorsqu'elle annonça l'idée que peut-être il eut été attiré par moi je me suis mise à rire, ma meilleure amie peut être si fleur bleue quand elle le souhaite. Mais apparemment elle avait raison. Depuis combien de temps je sors avec lui ? Juste poussée par ses rêves, fruits de mon inconscient frivole. Un mois, peut-être deux. Nous somme le matin, mais dehors il pleut déjà. J'aime ce temps car il me permet de réfléchir plus librement. Je ne sais pas vraiment quoi faire. Je trouve cela intéressant comme expérience le premier amour, bien que ce ne soit pas aussi troublant que je l'aurais souhaité. Parce que je ne l'aime pas probablement ? Est-ce que cela fait de moi quelqu'un de mal ? En même temps, qui a entendu dire que les gens étaient capables d'aimer à 17 ans ? moi je n'y ai jamais cru. Comme tu le sais. C'est pour ca que je suis toujours restée seule je pense. Mais je veux savoir à présent. Qu'est-ce que l'amour ? L'extase, ou l'envie simplement ? Je me souviens notre premier baiser, ce n'était pas si fantastique et déboussolant que dans les romans à l'eau de rose de maman. En réalité c'est comme un bisou, plus long, durant lequel il se déroule plusieurs choses. L'échange de salive, les yeux fermés, et surtout le coeur tambourinant à la fin. Et le manque d'air. J'avais un rhume cette fameuse première fois, et du mal à reprendre mon souffle par le nez. Quelle expérience tragique. Mais il m'a dit qu'il m'aimait, est-ce que lui savait ce que c'était alors ? Je lui en veux de le connaitre et pas moi. Car il est évident que ce n'est pas ca l'amour. Il n'y a pas toute cette spéculation romanesque sur l'autre, la divination, la sublimation. Je le vois tel qu'il est. Mais j'ai envie de savoir. J'ai rendez-vous chez lui tout à l'heure, et je crois que je ne pourrais pas attendre pour sauter le pas.

C'est fait, je ne suis plus vierge. Comment expliquer cela avec le moins de mots possibles pour dénigrer cette instant qui aurait du être d'une tel magie qu'il en serait devenu incomparable de niaiserie. Je suis déçue, moi qui pensait attendre l'extase. Je me souviens juste avec eu mal, et après cela, ca a été gémissement et baisers volés. Hum ... Je pense que le plaisir viendra avec l'expérience. Peut-être. En même temps je ne suis plus sure de rien. Il semblait un peu blessé lorsque je suis arrivée, et coucher avec moi dût le remettre de bonne humeur, sans aucun doute. Il a eu du mal à me laisser partir du reste, et je ne regrette rien de ce qui a pu se passer dans sa chambre. M'a-t-il dit qu'il m'aimait pour ca ? J'en ai assez de me poser des questions aussi stupides. Je ne veux pas qu'il m'aime voila tout. Je ne veux pas qu'il cherche à savoir qui je suis vraiment, et je ne veux surtout pas qu'il m'accepte ainsi. Je n'ai pas honte de moi, et tiens à rester seule c'est tout. Cette envie est encrée en moi. J'ai peur qu'il ne comprenne que je ne veux pas de lui. Je ne veux pas me dévoiler. Je ne suis pas prête pour cela. J'ai tellement de mal à faire confiance aux hommes. Depuis 5 ans qu'Il n'est pas revenu avec ses séances d'attouchements, je me sentais mieux. Mais à présent je me rends compte que je ne suis bien que lorsque je suis seule.

Cher journal ;
Je reviens du travail, j'ai trouvé un petit appartement avec Audrey. Hier j'ai fêté mes 25 ans, si ca n'est pas une bonne nouvelle ! Je suis si heureuse en réalité d'être parvenue jusque là, en sans l'aide de quiconque. Je n'ai rencontré personne, comme toujours. Je n'ai plus de petit ami depuis mes 17 ans, et heureusement pour moi. Quelques aventures, rien qui ne fut sérieux, ni mémorable en aucune façon. SI il y a bien eu cette fille en France que je rencontrais lors d'un voyage pour le travail. Mais elle n'a jamais souhaité me suivre, et je crois qu'elle est mariée à présent. JE pense à elle, souvent, un peu trop, mais à vrai dire cela n'a pas vraiment d'importance. Je me suis achetée une voiture aussi, et je vais bientôt finir de défaire le dernier carton. Je crois que je vais me plaire à Fell's Church, c'est une ville tout à fait admirable, et encore plus pour une photographe dans mon genre. Les artistes ... J'ai déjà remarqué plusieurs point de vue intéressant, mais je n'ai pas eu le temps de me mettre au travail. Il y a un orage dehors, mais ce soir je sors, bien que je ne sache pas bien où encore. En forêt si j'ai bien compris, pour un délire, un trip entre copine. C'est le grand truc de Audrey ca ! Je crois que je vais les suivre, encore, une petite fois. Nous allons bien rire, et peut être vais-je sortir de ma solitude ! Elle ne me pèse pas vraiment, mais apparemment il faut savoir être proche des autres. Je dois finir d'écrire à présent, alors que le rire des trois idiotes qui me servent d'amies résonnent partout dans les murs de la ville. ! Je te raconterais.





Je ne suis jamais revenue. Lors de notre trip, les filles ont décidé d'aller escalader les cascades. Elles avaient un peu bus. Nous nous sommes retrouvées dans un vieux cimetierre, et j'avoue que toutes est flou dans mon esprit. Je me souviens de la douleur vive dans ma nuque, soudainement, et le noir. J'ai crié, longtemps, j'ai souhaité leur dire de fuir, et elles sont ... mortes. Le suis-je ? C'est la première fois que j'avais à tenir ce stylo depuis six mois que je tente de le serrais dans mes mains. Et je me refuse à croire que je puisse être un fanto...